Τρίτη, 28 Απριλίου 2015

ΟΜΙΛΙΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΙΚΟ ΚΕΝΤΡΟ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΤΟΥ ΔΗΜΟΥ ΠΕΡΙΣΤΕΡΙΟΥ

Δ Ε Λ Τ Ι Ο    Τ Υ Π Ο Υ



Ομιλίες από το Συμβουλευτικό Κέντρο
Γυναικών του Δήμου Περιστερίου


Στα πλαίσια του εορτασμού της Παγκόσμιας Ημέρας της Γυναίκας, το Συμβουλευτικό Κέντρο Γυναικών του Δήμου Περιστερίου διοργανώνει ομιλίες την Τρίτη 10 Μαρτίου 2015, ώρα 19:00 στο πολιτιστικό - συνεδριακό κέντρο του Δημαρχείου Περιστερίου (είσοδος Καραθεοδωρή και Εθν. Αντιστάσεως, σταθμός Μετρό "Περιστέρι"). 
Έχουν προγραμματισθεί οι θεματικές ομιλίες:
·        Η ψυχολογική αντιμετώπιση της ενδοοικογενειακής βίας, Ελένη Μιχαλοπούλου, Ψυχολόγος, MSc
·        Η νομική αντιμετώπιση της ενδοοικογενειακής βίας, Ευαγγελία Φανουράκη, Νομικός, L.L.M.
Την εκδήλωση θα συντονίσει η Αντιδήμαρχος Περιβάλλοντος και Πολιτισμού Μαρία Τσιώτα - Μάρκου.
Μεταξύ των ομιλιών, θα παρουσιαστούν αφηγήσεις γυναικών που έχουν υποστεί έμφυλη ενδοοικογενειακή βία από την ηθοποιό: Σοφία Ζαρικιάν, της Πειραματικής Σκηνής του Δήμου Περιστερίου.


ΤΟ ΕΝΤΥΠΟ ΜΑΣ!!!


Παρασκευή, 18 Ιουλίου 2014

Περί Μοναξιάς


 
"Η μοναξιά είναι ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ ΕΜΠΕΡΙΑ"

Είναι μια πανανθρώπινη, αναπόφευκτη και συχνή εμπειρία. Σχεδόν όλοι έχουν νιώσει, τουλάχιστον μια φορά στη ζωή τους και μάλιστα σε μεγάλο βαθμό. Μοναξιά νιώθει ο άνθρωπος από την αρχή έως το τέλος της ζωής του. Η μοναξιά δεν είναι μια ψυχική διαταραχή.

Μύθοι για τη μοναξιά

Οι λανθασμένες αντιλήψεις μας κάνουν να υποφέρουμε και δεν μας βοηθούν να μειώσουμε τη μοναξιά μας. Μερικές από αυτές είναι:

«Η μοναξιά είναι σημάδι αδυναμίας ή ανωριμότητας».

«Η μοναξιά είναι ένα σταθερό ελάττωμα του χαρακτήρα».

«Πάση θυσία η μοναξιά πρέπει να αποφεύγεται».

«Κάτι δεν πηγαίνει καλά με εμένα και νιώθω μοναξιά. Αυτά θα έπρεπε να είναι τα καλύτερα χρόνια της ζωής μου».

«Δεν θέλω να βγω έξω μόνος/μόνη μου».

«Η ζωή δεν έχει νόημα αν δεν έχεις κάποιον να τη μοιραστείς».

«Είμαι ανεπιθύμητος/ανεπιθύμητη».

 

Η Μοναξιά είναι κίνητρο για επαφή

Η μοναξιά, αν και χαρακτηρίζεται από καταθλιπτική διάθεση, δεν είναι κατάθλιψη. Η μοναξιά λειτουργεί ως προειδοποιητικό σήμα για την ύπαρξη κάποιου προβλήματος στις σχέσεις, έτσι ώστε ο άνθρωπος να κινητοποιείται για να αποκτήσει καινούριες σχέσεις, να αποκαταστήσει αυτές τις σχέσεις ή να βελτιώσει την ποιότητά τους.

Ωστόσο, αυτό δεν το κάνει αμέσως. Συνήθως  χρειάζεται χρόνο για να συνειδητοποιήσει τη μοναξιά του, να την εκφράσει και μετά από την παθητική αντίδραση να αντιδράσει ενεργητικά.

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΓΙΑ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ

Παραδεχτείτε τη μοναξιά

Είναι φυσιολογική εμπειρία. Δεν είναι στίγμα ή ταμπού. Αναγνωρίστε την και εκφράστε την στον εαυτό σας και στους άλλους.

Ανακαλύψτε ποιες ακριβώς ανάγκες σας δεν ικανοποιούνται μέσα στις σχέσεις. Όλες οι σχέσεις δεν ικανοποιούν τις ίδιες διαπροσωπικές ανάγκες. Μερικές από αυτές είναι:

-συντροφικότητα

-στοργή, αγάπη, αποδοχή

-κατανόηση

-συναισθηματική υποστήριξη

-υλική, χειροπιαστή υποστήριξη

Βρείτε ποιες ανάγκες ταιριάζουν στη δική σας ιδιοσυγκρασία και προσωπικότητα και ποιες εκτιμάτε ως πιο σημαντικές.

 

ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΑ ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ ΣΤΕΡΕΟΤΥΠΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Τα ΜΜΕ και η κοινωνία γενικότερα προβάλλουν και στηρίζουν στερεότυπα για το πώς πρέπει να είναι οι «ιδανικές σχέσεις».

-«Πρέπει να έχει κανείς σύντροφο αλλιώς κάτι δεν πάει καλά».

-«Πρέπει να έχει κανείς πολλούς φίλους».

Μην τα υιοθετείτε άκριτα. Προσπαθείτε να βρείτε το δικό σας προσωπικό στυλ σχέσεων.

 

ΚΑΝΤΕ ΦΙΛΙΕΣ

Μην  περιμένετε πάντα να σας πλησιάσουν οι άλλοι. Αναζητήστε πλαίσια όπου μπορείτε να κάνετε γνωριμίες.

Κάντε εξάσκηση στις κοινωνικές δεξιότητες

-Πώς να συστήνετε τον εαυτό σας.

-Πώς να αρχίσετε μια αλληλεπίδραση, πώς να τη συνεχίσετε και πώς να την ολοκληρώσετε.

-Πώς να παραμένετε στο θέμα της συζήτησης και να μην την αλλάζετε συχνά.

-Πώς να ακούτε τους άλλους

-Πώς να χειρίζεστε τη σιωπή

 

Βελτιώστε τον εαυτό σας

Αξιοποιήστε το χρόνο που είστε μόνοι σας

-Στοχασμός πάνω στον εαυτό και στις σχέσεις

-Συγκέντρωση για υψηλή επίδοση σε ένα έργο

-Αυτοέλεγχος και αυτοκυριαρχία

-Προγραμματισμός μελλοντικών δραστηριοτήτων

-Μείωση του θυμού, του άγχους, της έντασης

 

Θυμηθείτε: Όποιος μπορεί να είναι καλά μόνος του, μαζί με τον εαυτό του, μπορεί να έχει ικανοποιητικές σχέσεις. Η ευτυχία στη ζωή βασίζεται εξίσου στην επαφή με τους άλλους  και στην επαφή με τον εαυτό. Προσπαθείτε να βρείτε μια ισορροπία ανάμεσα στα δύο".
 
Πηγή: Συμβουλευτικό Κέντρο Φοιτητών

 

 

 

Τετάρτη, 16 Ιουλίου 2014

Περί Στενών Διαπροσωπικών Σχέσεων

"Η εύρεση της ισορροπίας ανάμεσα στην ανάγκη για αυτονομία και στην ανάγκη για συνάρτηση του ζευγαριού αποτελεί για όλους τους μελετητές οικογένειας ένα σημαντικό όρο που καθορίζει την ποιότητα της σχέσης δύο ερωτικών συντρόφων. Η ισορροπία είναι δυνατή όταν στο ζευγάρι υπάρχει βαθμός συνοχής που επιτρέπει την διαμόρφωση του "εμείς'', δηλαδή της ταυτότητας του ζευγαριού, παράλληλα διασφαλίζεται όμως και η ατομικότητα του κάθε μέλους (...)

Οι περισσότερες συγκρούσεις ανάμεσα στα ζευγάρια πηγάζουν από την προσωπική ανάγκη του καθενός να σκέφτεται και να εκφράζεται ο σύντροφός του ακριβώς με τον ίδιο τρόπο όπως εκείνος. Είναι αρκετές οι φορές που επιλέγει κανείς ένα σύντροφο και χτίζει σε αυτόν προσδοκίες και όνειρα που ο ίδιος δεν μπόρεσε να πραγματοποιήσει στην μέχρι τώρα πορεία της ζωής του. Όλοι κουβαλάμε τους γονείς μας και ασυνείδητα τους ψάχνουμε στα πρόσωπα των συντρόφων μας..

Συχνά φοβόμαστε να εμπιστευτούμε και να εκφράσουμε τις ανάγκες και τα συναισθήματά μας, τη στεναχώρια μας την εκφράζουμε με θυμό, την αγάπη με ζήλια και ανταγωνισμό-κατά αυτό τον τρόπο πάντα θα φαινόμαστε δυνατοί απέναντι στους συντρόφους μας, θα προστατευτούμε από τον πόνο της απόρριψης και της απογοήτευσης που προκαλούν οι ανθρώπινες σχέσεις. Προσπαθώντας να ανακαλύψουμε τους εαυτούς μας και τις ανάγκες μας, φτιάχνουμε ανθρώπους που θα μας συντροφεύουν ιδεατά για μια ολόκληρη ζωή. Είναι ανάγκη επιβίωσης για μερικούς, για άλλους προσωπική ολοκλήρωση και για κάποιους άλλους αμοιβαίο κακό η αναζήτηση συντρόφου. Οι οικογενειακοί μύθοι είναι καταγεγραμμένοι, οι καταβολές του παρελθόντος έχουν λάβει χώρα, η επιλογή όμως είναι ΔΙΚΗ ΜΑΣ".

Πηγή: Ομιλία Δρ Γιωσαφάτ

Δευτέρα, 28 Απριλίου 2014

Απόσπασμα από μια φεμινιστική θεωρητική προσέγγιση

Κατά την Gilligan (1993), παρ'όλο που η ανεξάρτητη διεκδίκηση στην κρίση και στη δράση θεωρείται απόγειο της ενηλικίωσης, οι γυναίκες πάντα κρίνονται και κρίνουν τους εαυτούς τους με βάση τη φροντίδα και το ενδιαφέρον για τους άλλους. Ισχυρίστηκε, επομένως ότι η σύγκρουση ανάμεσα στον εαυτό και τους άλλους αποτελεί κεντρικό ηθικό δίλημμα στις ζωές των περισσότερων γυναικών. Αυτό, σύμφωνα με την ερευνήτρια, μπορεί να αλλάξει εάν εγκαθιδρυθούν δύο διαφορετικοί τρόποι κοινωνικής εμπειρίας και ερμηνείας, οι οποίοι θα αφορούν τόσο την αυτονομία όσο και τις αμοιβαίες σχέσεις στις ζωές των γυναικών αλλά και των ανδρών.